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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Beliebt auf Facebook:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Trendet auf X:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Trendet auf Telegram:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Gerade geteilt über Pinterest:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Gerade geteilt über X:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Trendet auf Facebook:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Witziger Spruch über Entspannung und Faulheit in humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Kein Problem, ich bin schon ein Profi im Nichtstun! 😄👌"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

15 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

13 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

17 Leute checken gerade 👀

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

22 Leute checken gerade 👀

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Trendet auf Discord:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Frisch gepostet auf TikTok:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Trendet auf Pinterest:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

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