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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Geht gerade viral auf Twitch:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Jetzt live auf Instagram:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Frisch gepostet auf X:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Beliebt auf Telegram:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Gesehen bei Reddit:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Gerade geteilt über Instagram:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Gesichtet auf Pinterest:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

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Kommentar:
"Vom Keller zum Himmel! ☁️🏙️ #WolkenkratzerLeben"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

9 Leute checken gerade 👀

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

8 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

18 Leute checken gerade 👀

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

23 Leute checken gerade 👀

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

13 Leute checken gerade 👀

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

25 Leute checken gerade 👀

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

10 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

10 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Trendet auf TikTok:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Trendet auf TikTok:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Gesichtet auf X:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

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