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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.824

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

Gerade gelandet bei X:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Trendet auf Instagram:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Gerade geteilt über TikTok:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Trendet auf TikTok:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Start » Lustige Vorahnung Sprüche

Lustige Vorahnung Sprüche

Lustige Vorahnung Sprüche sind wie der kleine innere Hellseher, der uns mit einem Augenzwinkern sagt, was gleich schiefgehen könnte 🤭🔮 Ob missglückte Momente oder spontane Eingebungen – hier trifft Humor auf Intuition. Schnall dich an und lach mit uns über diese witzigen Vorahnungen, die manchmal einfach zu treffend sind! 😜✨

Neue lustige Vorahnung Sprüche 👇

Alle lustigen Vorahnung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

19 Leute checken gerade 👀

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

10 Leute checken gerade 👀

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

23 Leute checken gerade 👀

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

5 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

18 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

19 Leute checken gerade 👀

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

10 Leute checken gerade 👀

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

15 Leute checken gerade 👀

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich bin echt fick und fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Verbreitet sich schnell über X:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Geht gerade viral auf Threads:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

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