Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

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Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

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Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

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Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

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Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

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An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

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Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

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Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

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Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

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Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

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Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.