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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Beliebt auf Messenger:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Gerade geteilt über Reddit:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.
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Kommentar:
"Vielleicht bieten sie dir dann gleich an, den Staub zu saugen! 🚗💨💪"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Netflix und du gehst spazieren.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Geht gerade viral auf Threads:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

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