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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Gesehen bei Messenger:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Trendet auf Reddit:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Beliebt auf Pinterest:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

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Kommentar:
"Manchmal fühle ich mich wie ein Geheimagent, der in einer Mission so gut getarnt ist, dass er sich selbst nicht mehr findet. 🕵️‍♂️😄"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

13 Leute checken gerade 👀

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

20 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

10 Leute checken gerade 👀

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

8 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

7 Leute checken gerade 👀

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

10 Leute checken gerade 👀

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

17 Leute checken gerade 👀

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Gesichtet auf X:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Beliebt auf Telegram:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Beliebt auf YouTube:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Trendet auf YouTube:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

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