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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Trendet auf WhatsApp:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Trendet auf Messenger:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Frisch gepostet auf Threads:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Trendet auf Instagram:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Witziger Spruch über Airbnb und die lustigen Regeln bei Vermietungen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"AirBnB: Wo du nicht nur ein Bett, sondern auch eine kostenlose Lektion in Bürokratie bekommst! 🏠💼😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

13 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

22 Leute checken gerade 👀

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

21 Leute checken gerade 👀

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

5 Leute checken gerade 👀

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

19 Leute checken gerade 👀

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

10 Leute checken gerade 👀

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

24 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Beliebt auf Discord:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Gesehen bei Facebook:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Trendet auf WhatsApp:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

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