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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Macht Lärm auf Messenger:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Gesehen bei Twitch:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Gesichtet auf X:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Gesehen bei Messenger:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Gesichtet auf Messenger:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Witziger Spruch über Möbelumstellen, humorvolle Aussage zum Ehealltag und Ärgern.
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Kommentar:
"Man muss schließlich kreativ sein, um die Beziehung frisch zu halten! 😄🪑 #Möbelakrobatik"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

17 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

12 Leute checken gerade 👀

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

18 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

20 Leute checken gerade 👀

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

12 Leute checken gerade 👀

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.085

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Gerade geteilt über WeChat:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Kürzlich geteilt auf X:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

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