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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Gerade geteilt über X:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Soeben entdeckt auf Discord:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Trendet auf Messenger:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Beliebt auf Messenger:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Jetzt live auf Discord:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

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Kommentar:
Definitiv! Endlich mal ein Aufräumplan, den ich perfekt umsetzen kann! 🛋️🧠✨

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

25 Leute checken gerade 👀

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

20 Leute checken gerade 👀

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

5 Leute checken gerade 👀

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

23 Leute checken gerade 👀

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

6 Leute checken gerade 👀

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

8 Leute checken gerade 👀

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

16 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Gesichtet auf Messenger:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

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