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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

HĂśren Sie auf, sich fĂźr alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wĂźtend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

HÜr zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann kÜnnte ich die Leisen besser verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

13569 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Nur fĂźrs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins BĂźro zurĂźckzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Gesichtet auf Threads:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen mÜchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Trendet auf Facebook:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Gerade geteilt Ăźber X:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wĂźnscht. Unbezahlbar!

Gerade geteilt Ăźber X:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden mĂśchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Bevor ich ohnmächtig werde, flßstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Witziger Spruch Ăźber Selbstironie und Humor in Notsituationen, locker und frech.
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Kommentar:
"Prioritäten setzen, auch in der Ohnmacht! 😂🚑 #Prioritäten #Arbeitgehtvor"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt FrĂźhlingsrollen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

18 Leute checken gerade 👀

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

25 Leute checken gerade 👀

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

5 Leute checken gerade 👀

Wahrscheinlich bin ich immer so mĂźde, weil so viele Talente in mir schlummern.

7 Leute checken gerade 👀

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

17 Leute checken gerade 👀

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

9 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

16 Leute checken gerade 👀

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, Ăźberragend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frßher waren wir jung, hßbsch und wild. Heute sind wir älter, hßbscher und wilder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

NatĂźrlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten mĂźsste.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Bei dem schÜnen Wetter wächst und blßht es ßberall. Ich habe meine Kontoauszßge mal in die Sonne gelegt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu tÜten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Zu meinen Hobbys gehÜren nach Hause gehen, mir wßnschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Beim Chips essen und fernsehen, stÜrt mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stÜrt mich schon nicht mehr.

Gerade gelandet bei TikTok:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Trendet auf Twitch:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie frßher noch.

Geht gerade viral auf X:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Ritter in glänzender Rßstung kommt in flßssiger Form.

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