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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

KĂśnnen bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du hast wirklich schĂśne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Gesichtet auf X:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getĂśtet hat?

Frisch gepostet auf Discord:

Wer kßmmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Gesehen bei Facebook:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Macht Lärm auf Twitch:

Alle reden nur ßber Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die GÜtter zu besänftigen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehÜrt hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Trendet auf Twitch:

Mein KĂśrper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Gerade gelandet bei YouTube:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Bevor ich ohnmächtig werde, flßstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Bevor ich ohnmächtig werde, flßstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.
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Kommentar:
"Prioritäten setzen, auch in der Ohnmacht! 😂🚑 #Prioritäten #Arbeitgehtvor"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen mĂźsst, wie es weitergeht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

FĂźr unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und MĂźhen gescheut.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurßckgräbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der ToilettenschĂźssel ertĂśnt das Horn von Gondor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ist es unter den MĂśppis nass, ist der Sommer krass.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Gesehen bei TikTok:

Man irrt sich Ăśfter, wenn man denkt.

Beliebt auf Threads:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kßhlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Trendet auf Telegram:

Läuft bei mir, zwar rßckwärts und bergab, aber läuft.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Fßhrungsebene.

Jetzt live auf Threads:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benĂśtigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine HaustĂźr hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

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