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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

779

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Jetzt live auf Pinterest:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Geht gerade viral auf Facebook:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Trendet auf Facebook:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Gerade geteilt über Reddit:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Gerade geteilt über TikTok:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Start » Lustige Beleuchtung Sprüche

Lustige Beleuchtung Sprüche

Lustige Beleuchtung Sprüche bringen nicht nur Licht ins Dunkel, sondern auch ordentlich Spaß in jeden Raum! 💡😄 Ob Lampen, Glühbirnen oder Neonlichter – mit einem cleveren Spruch wird jede Ecke zum Highlight. Also, bereit für eine Portion Humor, die deine Beleuchtung zum Strahlen bringt? ✨😂 Licht an, Stimmung an!

Neue lustige Beleuchtung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bar, Beleuchtung, einzige, Humor, Klapse, Spaß, Unterschied, Witz
vor 4 Monaten

Alkohol, Beleuchtung, Beziehung, Guter Sex, Humor, nicht, Schlechte, Sex, Spaß, Technik, viel, wichtiger, Zeitdruck

Alle lustigen Beleuchtung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

18 Leute checken gerade 👀

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

8 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

18 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

12 Leute checken gerade 👀

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

14 Leute checken gerade 👀

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

6 Leute checken gerade 👀

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

24 Leute checken gerade 👀

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.119

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Gesichtet auf Snapchat:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Jetzt live auf Facebook:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Gesehen bei Pinterest:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Jetzt live auf Twitch:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

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