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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.518

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Gerade geteilt über X:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Beliebt auf Threads:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Gesehen bei TikTok:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Start » Lustige Beleuchtung Sprüche

Lustige Beleuchtung Sprüche

Lustige Beleuchtung Sprüche bringen nicht nur Licht ins Dunkel, sondern auch ordentlich Spaß in jeden Raum! 💡😄 Ob Lampen, Glühbirnen oder Neonlichter – mit einem cleveren Spruch wird jede Ecke zum Highlight. Also, bereit für eine Portion Humor, die deine Beleuchtung zum Strahlen bringt? ✨😂 Licht an, Stimmung an!

Neue lustige Beleuchtung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bar, Beleuchtung, einzige, Humor, Klapse, Spaß, Unterschied, Witz
vor 3 Monaten

Alkohol, Beleuchtung, Beziehung, Guter Sex, Humor, nicht, Schlechte, Sex, Spaß, Technik, viel, wichtiger, Zeitdruck

Alle lustigen Beleuchtung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

14 Leute checken gerade 👀

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

19 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

14 Leute checken gerade 👀

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

16 Leute checken gerade 👀

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.556

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Gesehen bei Facebook:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Gesichtet auf Instagram:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Geht gerade viral auf X:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

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