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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Gesehen bei Facebook:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Trendet auf Threads:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Gesehen bei Messenger:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

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Kommentar:
"Klingeln nur für Luftballons und Schecks? Na gut, ich werde dann mal meinen Kameramann und die Luftballons bereitstellen! 🎈💰🎥"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

25 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

24 Leute checken gerade 👀

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

12 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

12 Leute checken gerade 👀

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

9 Leute checken gerade 👀

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

13 Leute checken gerade 👀

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

18 Leute checken gerade 👀

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Gesehen bei Facebook:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Trendet auf LinkedIn:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Gerade geteilt über Instagram:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Trendet auf Slack:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Gesehen bei Messenger:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

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