20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.
Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:
Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.
Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.
Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf TikTok:
Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.
Gerade geteilt über Reddit:
Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.
Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.
Frisch gepostet auf Discord:
Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.
Trendet auf Threads:
Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.
25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?
20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.
30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.
35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.
48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.
42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.
33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.
36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.
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Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.
16 Leute checken gerade 👀
Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.
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Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.
24 Leute checken gerade 👀
Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.
Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.
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Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.
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Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!
Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?
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Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:
Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.
Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?
Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.
Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.
In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.
Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.
Gesehen bei Messenger:
Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.
Frisch gepostet auf Instagram:
Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.
Gerade geteilt über Discord:
Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.
Jetzt live auf X:
Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.
Geht gerade viral auf WeChat:
Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!
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