20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.
Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:
Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.
Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:
Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.
Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.
Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?
Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:
In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Messenger:
Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.
Gerade geteilt über WeChat:
Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?
Trendet auf Threads:
Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.
Macht Lärm auf Twitch:
Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.
Gerade geteilt über YouTube:
Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.
Trendet auf Slack:
Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.
Gerade geteilt über Pinterest:
Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.
44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.
35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.
31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!
23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.
37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.
9 Leute checken gerade 👀
Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.
6 Leute checken gerade 👀
Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.
5 Leute checken gerade 👀
Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.
21 Leute checken gerade 👀
Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.
25 Leute checken gerade 👀
Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.
10 Leute checken gerade 👀
Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.
Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.
Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?
Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.
Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:
Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.
Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.
Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.
Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.
Trendet auf X:
Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.
Macht Lärm auf X:
Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.
Trendet auf Messenger:
Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.
Gesehen bei Snapchat:
Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.
Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.
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