20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.
Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:
Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?
Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.
Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:
Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.
Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:
Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Reddit:
Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.
Geht gerade viral auf Messenger:
Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?
Jetzt live auf LinkedIn:
Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.
Jetzt live auf Instagram:
Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.
Macht Lärm auf Pinterest:
„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“
Frisch gepostet auf YouTube:
Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.
46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.
32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.
39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“
36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.
28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.
24 Leute checken gerade 👀
Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.
Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen
10 Leute checken gerade 👀
Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.
20 Leute checken gerade 👀
Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.
11 Leute checken gerade 👀
Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“
Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.
19 Leute checken gerade 👀
Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.
15 Leute checken gerade 👀
Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.
21 Leute checken gerade 👀
Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.
4.072
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.
Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.
Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?
Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.
Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.
Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:
Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür
Frisch gepostet auf Slack:
Gesehen bei Instagram:
Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.
Gerade geteilt über Telegram:
Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“
Trendet auf Facebook:
Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.
Gesehen bei Snapchat:
Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!
Gerade gelandet bei X:
Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.
Gerade gelandet bei Instagram:
Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.
Trendet auf Reddit:
Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.
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