20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.
Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:
Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!
Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.
Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!
Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:
Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?
Soeben entdeckt auf Messenger:
Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?
Trendet auf X:
Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.
Soeben entdeckt auf Threads:
Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!
Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.
Gerade gelandet bei Discord:
Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.
„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.
28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.
49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.
39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.
10 mal geteilt auf X diesen Monat:
Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.
43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.
18 Leute checken gerade 👀
Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“
5 Leute checken gerade 👀
Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!
Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?
24 Leute checken gerade 👀
Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“
23 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.
Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.
15 Leute checken gerade 👀
(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.
21 Leute checken gerade 👀
Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?
19 Leute checken gerade 👀
Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.
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Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“
Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.
Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?
Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?
Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!
Beliebt auf Twitch:
Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.
Gerade gelandet bei Snapchat:
War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.
Geht gerade viral auf Twitch:
Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.
Gerade geteilt über Pinterest:
Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!
Gesichtet auf Slack:
Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.
Gesehen bei TikTok:
Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.
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