20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.
Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:
Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?
Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.
„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.376
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.
Gesehen bei WeChat:
Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.
Gerade geteilt über Threads:
Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.
Geht gerade viral auf X:
Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!
Soeben entdeckt auf Twitch:
So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.
Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.
30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.
48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.
38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.
17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.
47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.
34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.
17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.
18 Leute checken gerade 👀
Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.
10 Leute checken gerade 👀
Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.
16 Leute checken gerade 👀
Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.
14 Leute checken gerade 👀
Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.
Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.
Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.
Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.
12 Leute checken gerade 👀
Ich habe die Realität angezeigt.
7 Leute checken gerade 👀
Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.
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Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:
Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.
Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.
Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.
Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.
Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.
Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:
Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.
Gesehen bei Twitch:
Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.
Frisch gepostet auf WeChat:
Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.
Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.
Trendet auf Snapchat:
Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.
Frisch gepostet auf Threads:
Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.
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