20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.
Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:
Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.
Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:
Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.
Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:
Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.
Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:
Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.
Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.
Gesehen bei Reddit:
Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.
Beliebt auf Discord:
Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.
Gesehen bei Discord:
Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.
Soeben entdeckt auf X:
Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.
Frisch gepostet auf Telegram:
Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.
Gerade geteilt über WeChat:
Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Darf ich Dir das Sie anbieten?
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!
15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.
21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.
18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“
11 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.
46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.
46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.
47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.
Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.
5 Leute checken gerade 👀
Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.
24 Leute checken gerade 👀
Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.
7 Leute checken gerade 👀
Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.
12 Leute checken gerade 👀
Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.
20 Leute checken gerade 👀
Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.
14 Leute checken gerade 👀
Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!
22 Leute checken gerade 👀
Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.
Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:
Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.
Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.
Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:
Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.
Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.
Gerade gelandet bei Pinterest:
„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.
Frisch gepostet auf Discord:
Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“
Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.
Trendet auf Twitch:
„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.
Gerade gelandet bei Instagram:
Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.
Gerade geteilt über X:
Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?
Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.
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