20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:
Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.
Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Discord:
Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.
Gerade geteilt über Instagram:
Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.
Beliebt auf Snapchat:
Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!
Gerade geteilt über Telegram:
Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.
Gerade gelandet bei Twitch:
Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.
Gerade gelandet bei TikTok:
,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.
Gerade gelandet bei Messenger:
Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?
Kürzlich geteilt auf Discord:
An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.
11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.
36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.
16 mal geteilt auf X diesen Monat:
Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.
19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.
20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.
25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.
14 Leute checken gerade 👀
Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“
Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.
Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.
16 Leute checken gerade 👀
Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.
5 Leute checken gerade 👀
Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.
9 Leute checken gerade 👀
Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).
21 Leute checken gerade 👀
Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.
22 Leute checken gerade 👀
Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.
Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.
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Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:
Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.
Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.
Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.
Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.
Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.
Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.
Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.
Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:
Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.
Macht Lärm auf TikTok:
Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.
Macht Lärm auf Slack:
Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.
Gerade geteilt über Facebook:
An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.
Gerade gelandet bei Slack:
Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.
Gerade geteilt über Slack:
Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.
Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.
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