20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:
Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.
Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:
Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).
Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.
Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:
An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.152
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.
Gesehen bei Pinterest:
Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.
Gerade gelandet bei Threads:
Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.
Trendet auf WeChat:
Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.
Jetzt live auf Twitch:
Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.
Gerade geteilt über Reddit:
Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.
Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.
32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.
50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.
47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.
12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.
32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!
17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.
30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.
44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.
18 Leute checken gerade 👀
Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.
22 Leute checken gerade 👀
Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.
11 Leute checken gerade 👀
Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.
19 Leute checken gerade 👀
Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.
24 Leute checken gerade 👀
Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.
8 Leute checken gerade 👀
Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.
23 Leute checken gerade 👀
Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?
7 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.
12 Leute checken gerade 👀
Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.
4.189
Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.
Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.
Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.
Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?
Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.
Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:
Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.
Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.
Gesehen bei Telegram:
Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.
Frisch gepostet auf Instagram:
Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“
Soeben entdeckt auf WeChat:
Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.
Macht Lärm auf X:
Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.
Macht Lärm auf TikTok:
Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!
Macht Lärm auf Facebook:
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
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