20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:
Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.
Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:
Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.
Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:
Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.
Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:
Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.
Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Facebook:
Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!
Gesehen bei Snapchat:
Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?
Gerade gelandet bei X:
„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.
Macht Lärm auf Messenger:
Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.
Beliebt auf Facebook:
Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.
Trendet auf Messenger:
Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.
33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.
24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.
37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“
14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.
18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!
40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.
31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.
15 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?
7 Leute checken gerade 👀
Die Zukunft war früher auch schon mal besser.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.
6 Leute checken gerade 👀
Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.
19 Leute checken gerade 👀
Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.
16 Leute checken gerade 👀
Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.
14 Leute checken gerade 👀
Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.
Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!
9 Leute checken gerade 👀
Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?
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Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!
Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:
Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.
Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.
Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:
Pumpt dein Blut nur für mich so?
Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:
Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.
In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Bitte nicht stören. Bin gestört genug!
Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:
Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.
Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.
Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.
Beliebt auf Slack:
Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!
Gerade geteilt über Instagram:
Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.
Trendet auf Threads:
Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.
Gerade geteilt über Threads:
Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.
Gerade gelandet bei WeChat:
Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.
Gesichtet auf Telegram:
Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.
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