20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das erträgt man jetzt so.
Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:
Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.
Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:
Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?
Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:
Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.
Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:
Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.
Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.
Macht Lärm auf Slack:
Habe eine Laune wie Kinski!
Gesichtet auf Instagram:
Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!
Verbreitet sich schnell über Discord:
Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!
Gesichtet auf YouTube:
Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.
Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.
43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?
42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!
44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.
50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.
20 mal geteilt auf X diesen Monat:
Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.
44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.
28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.
46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.
41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.
8 Leute checken gerade 👀
Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.
22 Leute checken gerade 👀
Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.
14 Leute checken gerade 👀
Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.
5 Leute checken gerade 👀
Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.
23 Leute checken gerade 👀
Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!
21 Leute checken gerade 👀
Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.
Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.
24 Leute checken gerade 👀
Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.
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Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.
Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:
Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.
Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:
Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.
Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.
Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:
Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!
Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:
Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.
Macht Lärm auf Pinterest:
Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.
Gesehen bei X:
Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.
Frisch gepostet auf WeChat:
Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…
Macht Lärm auf Messenger:
Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.
Macht Lärm auf WeChat:
Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.
Gerade geteilt über Pinterest:
Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“
Geht gerade viral auf Snapchat:
Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.
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