20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.
Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.
Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:
„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Slack:
Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?
Gesehen bei X:
Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.
Trendet auf WhatsApp:
Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.
Jetzt live auf Twitch:
Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.
Trendet auf Instagram:
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.
36 mal geteilt auf X diesen Monat:
Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.
22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.
26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.
36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?
46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.
33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!
27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.
40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.
23 Leute checken gerade 👀
Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.
18 Leute checken gerade 👀
Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?
9 Leute checken gerade 👀
Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.
19 Leute checken gerade 👀
Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.
6 Leute checken gerade 👀
Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.
25 Leute checken gerade 👀
Miami glaubt nicht. Miami Vice.
Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.
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Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:
Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.
Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.
Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:
Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?
Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.
Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.
Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.
Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?
Beliebt auf Discord:
Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.
Gesehen bei Reddit:
Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?
Macht Lärm auf Slack:
Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.
Gesichtet auf WhatsApp:
Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.
Beliebt auf LinkedIn:
Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.
Frisch gepostet auf Instagram:
Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!
Jetzt live auf Messenger:
Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.
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