20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.
Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:
Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.
Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:
Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.
Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:
Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.
Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.
Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:
Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?
Gerade gelandet bei Telegram:
Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.
Gesichtet auf Snapchat:
Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.
Macht Lärm auf WeChat:
Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.
39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.
45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.
23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.
12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.
41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.
42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.
20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.
19 Leute checken gerade 👀
Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.
6 Leute checken gerade 👀
Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.
17 Leute checken gerade 👀
Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.
Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.
10 Leute checken gerade 👀
Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.
21 Leute checken gerade 👀
Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.
18 Leute checken gerade 👀
Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.
9 Leute checken gerade 👀
Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.
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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.
Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:
Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.
Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:
Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.
Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.
Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.
Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:
Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?
Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.
Geht gerade viral auf Instagram:
Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.
Macht Lärm auf Pinterest:
Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.
Soeben entdeckt auf Slack:
Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.
Gesehen bei TikTok:
Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?
Gesichtet auf Instagram:
Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.
Jetzt live auf Pinterest:
Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.
Frisch gepostet auf Twitch:
Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.
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