20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.
Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:
Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.
Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:
Das französische Wort für Sex ist Croissant.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.
Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.
Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:
Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Pinterest:
Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?
Trendet auf WeChat:
Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.
Trendet auf LinkedIn:
Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.
Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.
Gerade geteilt über WeChat:
Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.
Gerade geteilt über Instagram:
Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.
Frisch gepostet auf TikTok:
Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!
32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.
23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.
36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.
46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.
45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.
10 Leute checken gerade 👀
Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.
6 Leute checken gerade 👀
Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.
25 Leute checken gerade 👀
Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?
14 Leute checken gerade 👀
Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“
Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?
11 Leute checken gerade 👀
Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.
7 Leute checken gerade 👀
Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.
Wer Käse streut, wird Liebe ernten.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.
Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.
Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?
Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?
Beliebt auf WeChat:
Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?
Beliebt auf X:
Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.
Gesehen bei Snapchat:
Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.
Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.
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