20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:
An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.
Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.
Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.
Frisch gepostet auf TikTok:
Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.
Geht gerade viral auf Instagram:
Schokolade erweitert dein Speckdrum.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.
Jetzt live auf X:
Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“
Gerade gelandet bei Reddit:
Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.
Geht gerade viral auf Threads:
Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.
28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.
18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.
34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.
29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.
40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.
42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*
29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.
20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.
41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.
20 Leute checken gerade 👀
Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.
Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.
9 Leute checken gerade 👀
Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
25 Leute checken gerade 👀
Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.
13 Leute checken gerade 👀
Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.
15 Leute checken gerade 👀
Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.
5 Leute checken gerade 👀
Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.
12 Leute checken gerade 👀
Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.
23 Leute checken gerade 👀
Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.
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Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:
In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.
Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.
Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!
Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.
You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.
„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.
Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.
Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:
Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.
Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.
Gerade gelandet bei Telegram:
Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!
Frisch gepostet auf Telegram:
Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.
Geht gerade viral auf Messenger:
Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?
Trendet auf Snapchat:
Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.
Jetzt live auf Facebook:
Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.
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