20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Morgens bin ich unaufstehlich!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an
Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.
Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:
Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“
Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.312
Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.
Trendet auf Facebook:
Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.
Trendet auf WhatsApp:
Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.
Trendet auf Instagram:
Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?
Gerade geteilt über WhatsApp:
Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?
Gerade geteilt über Pinterest:
Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.
32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.
24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.
22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?
41 mal geteilt auf X diesen Monat:
Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.
34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Marder sollten besser Frechdachs heißen.
16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.
48 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Du bist so dirty wie mein Wischmop.
23 Leute checken gerade 👀
Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.
Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“
11 Leute checken gerade 👀
Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.
19 Leute checken gerade 👀
Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.
Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.
10 Leute checken gerade 👀
Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.
Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!
4.299
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.
Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.
Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.
Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:
Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.
Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.
Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.
Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:
Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.
Geht gerade viral auf WeChat:
Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.
Jetzt live auf Pinterest:
Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!
Macht Lärm auf X:
Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.
Trendet auf WeChat:
Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?
Gesichtet auf Pinterest:
Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.
Gerade geteilt über Messenger:
Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.
Beliebt auf TikTok:
Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.
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