20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.
Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:
Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.
Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:
Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!
Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.662
Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.
Trendet auf WeChat:
Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.
Gerade geteilt über Messenger:
Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.
Geht gerade viral auf Instagram:
Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.
Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.
Gerade gelandet bei Slack:
Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.
18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.
15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.
8 Leute checken gerade 👀
Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.
6 Leute checken gerade 👀
Bagels sind nur traurige Donuts.
19 Leute checken gerade 👀
Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.
10 Leute checken gerade 👀
Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.
Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.
20 Leute checken gerade 👀
Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.
16 Leute checken gerade 👀
Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.
11 Leute checken gerade 👀
Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.
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Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.
Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?
Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.
Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:
Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.
Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:
Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.
Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:
Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.
Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:
Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast
Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.
Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:
Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.
Gerade gelandet bei X:
Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“
Gesehen bei X:
Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.
Gerade gelandet bei Facebook:
Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.
Gerade geteilt über X:
Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.
Gerade gelandet bei Reddit:
Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.
Geht gerade viral auf Threads:
Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.
Frisch gepostet auf Twitch:
Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.
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