20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.
Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!
Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:
Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.
Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:
Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.
Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.
Trendet auf YouTube:
Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!
Gesichtet auf Pinterest:
Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.
Geht gerade viral auf Slack:
Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“
Trendet auf Discord:
Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?
Geht gerade viral auf TikTok:
Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?
Gesichtet auf WhatsApp:
Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.
Gerade gelandet bei TikTok:
Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.
50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.
45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.
39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.
19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.
39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.
42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.
23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.
5 Leute checken gerade 👀
Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.
11 Leute checken gerade 👀
Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!
8 Leute checken gerade 👀
Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.
23 Leute checken gerade 👀
Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.
15 Leute checken gerade 👀
Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.
13 Leute checken gerade 👀
Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.
14 Leute checken gerade 👀
In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.
25 Leute checken gerade 👀
Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.
7 Leute checken gerade 👀
Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.
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Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:
Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.
Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?
Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.
Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.
Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.
Frisch gepostet auf Pinterest:
„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.
Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.
Geht gerade viral auf Facebook:
Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.
Frisch gepostet auf Telegram:
Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.
Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.
Jetzt live auf Slack:
Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.
Frisch gepostet auf Reddit:
Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.
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