20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:
Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.
Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:
Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.
Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.
Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.
Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:
Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Discord:
Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.
Frisch gepostet auf Telegram:
Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.
Gerade geteilt über TikTok:
E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.
Gerade gelandet bei Discord:
Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?
Gerade geteilt über LinkedIn:
Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.
Gerade geteilt über Messenger:
Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.
18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.
18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.
35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.
48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.
28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.
32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.
21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.
33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.
17 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.
25 Leute checken gerade 👀
In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.
13 Leute checken gerade 👀
Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.
10 Leute checken gerade 👀
Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.
20 Leute checken gerade 👀
Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.
19 Leute checken gerade 👀
Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.
16 Leute checken gerade 👀
Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.
17 Leute checken gerade 👀
Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!
Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.
24 Leute checken gerade 👀
Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.
4.046
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.
Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:
Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.
Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.
Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.
Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.
Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.
Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:
Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.
Gerade gelandet bei YouTube:
Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.
Soeben entdeckt auf Threads:
Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.
Gesehen bei X:
Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.
Jetzt live auf YouTube:
Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.
Gerade gelandet bei X:
Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.
Beliebt auf TikTok:
Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.
Gerade geteilt über Discord:
Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.
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