Neue Lustige Sprüche

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

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So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

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Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

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Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

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Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

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Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

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Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

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So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

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Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

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Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

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Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.