20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:
Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.
Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.
Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:
Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.
Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:
Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.
Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Themen
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.
Frisch gepostet auf Facebook:
Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.
Trendet auf Slack:
Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.
Gesehen bei Reddit:
Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.
Gerade gelandet bei WeChat:
Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.
Verbreitet sich schnell über X:
Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.
Frisch gepostet auf Threads:
Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“
Soeben entdeckt auf Instagram:
„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.
41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.
44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.
43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.
46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.
10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.
24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.
24 Leute checken gerade 👀
Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.
23 Leute checken gerade 👀
Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.
21 Leute checken gerade 👀
Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.
20 Leute checken gerade 👀
Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.
Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?
18 Leute checken gerade 👀
Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.
Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.
Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.
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Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:
Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.
Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:
Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?
Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:
An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.
Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!
Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.
Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.
Jetzt live auf YouTube:
Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.
Gerade gelandet bei Instagram:
Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.
Beliebt auf Facebook:
Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.
Gerade gelandet bei TikTok:
Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.
Frisch gepostet auf Instagram:
Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.
Macht Lärm auf Reddit:
Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“
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