20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:
Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.
Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:
Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.
So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.
Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.357
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…
Geht gerade viral auf Reddit:
Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.
Trendet auf LinkedIn:
Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.
Gesehen bei Pinterest:
Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.
Trendet auf WhatsApp:
Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?
Frisch gepostet auf Messenger:
Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?
37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.
15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.
20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.
Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.
40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.
12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Normalität betrifft mich nicht.
26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.
15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.
32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.
18 Leute checken gerade 👀
Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.
7 Leute checken gerade 👀
Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.
13 Leute checken gerade 👀
Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?
20 Leute checken gerade 👀
Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.
8 Leute checken gerade 👀
Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?
Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.
Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.
21 Leute checken gerade 👀
Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.
5 Leute checken gerade 👀
Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.
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Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:
Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.
Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“
Entspannungsübungen machen mich aggressiv.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.
Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.
Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.
Jetzt live auf Facebook:
Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.
Jetzt live auf Instagram:
All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.
Frisch gepostet auf Reddit:
Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?
Gesichtet auf WhatsApp:
Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.
Gerade gelandet bei Messenger:
Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.
Frisch gepostet auf YouTube:
Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?
Jetzt live auf Threads:
Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.
Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.
Geht gerade viral auf Messenger:
Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.
Kürzlich geteilt auf X:
Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.
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