20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.
Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:
Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Aufstehen ist Gift.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?
Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.
Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:
Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Discord:
Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?
Gesichtet auf Facebook:
Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.
Gerade gelandet bei Instagram:
Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?
Beliebt auf Facebook:
Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.
21 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.
23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.
46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.
32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.
33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.
23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!
36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.
5 Leute checken gerade 👀
Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“
19 Leute checken gerade 👀
Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.
10 Leute checken gerade 👀
Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.
12 Leute checken gerade 👀
Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.
20 Leute checken gerade 👀
Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.
9 Leute checken gerade 👀
Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.
8 Leute checken gerade 👀
Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.
6 Leute checken gerade 👀
Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.
Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.
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Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:
Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.
Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.
Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!
Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:
Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.
Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.
Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:
Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!
Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.
Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:
Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.
Gerade gelandet bei Reddit:
Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?
Frisch gepostet auf Telegram:
Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.
Gerade gelandet bei Messenger:
Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?
Gesichtet auf X:
Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.
Gesehen bei Messenger:
Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.
Trendet auf Slack:
Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.
Gerade gelandet bei Discord:
Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?
Frisch gepostet auf TikTok:
Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.
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