20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.
Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:
Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.
Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:
Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.
Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:
Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.
Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.
Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:
Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf X:
Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.
Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.
Gerade gelandet bei YouTube:
Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?
Gerade gelandet bei Reddit:
Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.
32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.
40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?
38 mal geteilt auf X diesen Monat:
Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.
19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.
22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.
18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.
28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.
14 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?
6 Leute checken gerade 👀
Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.
8 Leute checken gerade 👀
Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.
20 Leute checken gerade 👀
„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.
18 Leute checken gerade 👀
„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.
Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.
12 Leute checken gerade 👀
Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?
Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.
16 Leute checken gerade 👀
Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“
9 Leute checken gerade 👀
Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.
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Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?
Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.
Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.
Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:
Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.
Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:
Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.
Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.
Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.
Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:
Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.
Gerade geteilt über Messenger:
Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.
Soeben entdeckt auf Slack:
Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?
Trendet auf LinkedIn:
In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.
Gesehen bei TikTok:
Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.
Gerade geteilt über Threads:
Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.
Gesehen bei Facebook:
Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.
Trendet auf Threads:
Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.
Jetzt live auf Instagram:
Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.
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