20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.
Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:
Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.
Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:
Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
973
Social Media Logs 💫
Gesichtet auf YouTube:
Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.
Gerade gelandet bei Discord:
Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.
Trendet auf Discord:
Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.
Gerade geteilt über TikTok:
Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.
Beliebt auf LinkedIn:
Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.
Gesehen bei Reddit:
„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.
Gerade gelandet bei Slack:
Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.
Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.
15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?
11 mal geteilt auf X diesen Monat:
In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.
20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.
13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.
24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.
17 Leute checken gerade 👀
All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.
11 Leute checken gerade 👀
Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.
22 Leute checken gerade 👀
Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?
10 Leute checken gerade 👀
Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“
Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.
Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.
21 Leute checken gerade 👀
Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?
„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.
Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.
1.011
Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.
Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:
Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.
Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:
Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.
Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:
Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.
Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.
Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.
„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.
Frisch gepostet auf X:
Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.
Frisch gepostet auf Twitch:
Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.
Gerade geteilt über YouTube:
Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?
Jetzt live auf Slack:
Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.
Gesehen bei LinkedIn:
Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
