20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Du bist der Sprung in meiner Schüssel.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“
Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:
Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?
Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Cholerische Delfine heißen Ausflipper.
Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:
Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.
Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf LinkedIn:
War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?
Gerade gelandet bei X:
*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*
Gesehen bei Threads:
In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.
Gerade geteilt über Twitch:
Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.
33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.
16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.
25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.
41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.
21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.
50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?
43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.
45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.
23 Leute checken gerade 👀
Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.
9 Leute checken gerade 👀
Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.
8 Leute checken gerade 👀
Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.
10 Leute checken gerade 👀
Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.
Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.
18 Leute checken gerade 👀
Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.
25 Leute checken gerade 👀
Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.
21 Leute checken gerade 👀
Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.
Eier sucht man nicht. Eier hat man.
Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.
Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.
Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.
Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“
Gesehen bei YouTube:
Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.
Gesehen bei Pinterest:
Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.
Trendet auf LinkedIn:
Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.
Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.
Gerade geteilt über YouTube:
Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.
Gesehen bei Slack:
Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.
Kürzlich geteilt auf X:
Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!
Geht gerade viral auf Messenger:
Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.
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