20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.
Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:
Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.
Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.
Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!
Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?
Gerade geteilt über Messenger:
Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?
Trendet auf LinkedIn:
Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!
Gerade gelandet bei Twitch:
Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.
Beliebt auf YouTube:
Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.
Gerade geteilt über Reddit:
Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.
Frisch gepostet auf Telegram:
Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.
Gerade geteilt über TikTok:
Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.
14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.
46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.
43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.
26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.
38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.
40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.
37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.
11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.
32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.
15 Leute checken gerade 👀
Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.
19 Leute checken gerade 👀
Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.
16 Leute checken gerade 👀
Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.
6 Leute checken gerade 👀
Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.
„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.
9 Leute checken gerade 👀
Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.
21 Leute checken gerade 👀
Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.
25 Leute checken gerade 👀
Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.
Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Donuts umarmen dich von innen.
Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.
Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.
Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.
Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.
„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.
Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.
Jetzt live auf Threads:
Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.
Trendet auf Slack:
Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.
Macht Lärm auf Reddit:
Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!
Gerade gelandet bei Messenger:
Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.
Macht Lärm auf Instagram:
Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.
Gerade gelandet bei Discord:
Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.
Frisch gepostet auf Twitch:
Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.
Gesehen bei Twitch:
Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.
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