20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?
Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:
Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Rettet dem Dativ.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.
Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.
Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…
Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.133
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Instagram:
Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.
Gerade geteilt über X:
Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?
Gerade geteilt über Snapchat:
Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.
Gerade gelandet bei Twitch:
Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.
Gerade gelandet bei Facebook:
Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.
Gerade geteilt über Facebook:
Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.
35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.
38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.
27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wie hieß das Schiff in „Titanic“?
27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Aura ist die wahre Visitenkarte.
11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.
50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.
46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.
22 Leute checken gerade 👀
Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.
20 Leute checken gerade 👀
Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.
23 Leute checken gerade 👀
Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.
19 Leute checken gerade 👀
Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.
Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.
Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!
Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.
5 Leute checken gerade 👀
Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.
3.903
An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.
Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.
Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.
Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.
Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.
Trendet auf WhatsApp:
Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.
Gesichtet auf YouTube:
Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.
Gesehen bei Facebook:
Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.
Trendet auf Threads:
Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!
Geht gerade viral auf Slack:
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Montag sollte besser Scheißtag heißen.
Gerade gelandet bei Threads:
Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
