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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Frisch gepostet auf TikTok:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

Gesehen bei Snapchat:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Gesehen bei Telegram:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Gesichtet auf WhatsApp:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Witziger Spruch über persönliche Toleranzen und zwischenmenschliche Grenzen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Ich bin allergisch gegen schlechte Vibes und Drama! 😜🚫 #PositivitätNur"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

21 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

12 Leute checken gerade 👀

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

14 Leute checken gerade 👀

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

13 Leute checken gerade 👀

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

24 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

25 Leute checken gerade 👀

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Gesichtet auf Instagram:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Beliebt auf WeChat:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Gerade geteilt über X:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Beliebt auf Snapchat:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Macht Lärm auf Facebook:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Gesichtet auf Snapchat:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

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