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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Gerade geteilt über YouTube:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Gerade geteilt über Messenger:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Trendet auf TikTok:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Macht Lärm auf TikTok:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

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Kommentar:
"Das Geheimnis des Glücks: Weniger Wollen, mehr Kaufen! 💸😂"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

25 Leute checken gerade 👀

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

7 Leute checken gerade 👀

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

25 Leute checken gerade 👀

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

7 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

8 Leute checken gerade 👀

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

25 Leute checken gerade 👀

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Trendet auf Slack:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Gesichtet auf TikTok:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

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