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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

Gerade gelandet bei Facebook:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Gerade geteilt über Messenger:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Trendet auf Facebook:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Gerade gelandet bei Telegram:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

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Kommentar:
"Das klingt nach einer sehr interessanten Suppe! 🍲🤣 #VokalMangel"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

17 Leute checken gerade 👀

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

19 Leute checken gerade 👀

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

17 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

10 Leute checken gerade 👀

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

25 Leute checken gerade 👀

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

13 Leute checken gerade 👀

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

22 Leute checken gerade 👀

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

22 Leute checken gerade 👀

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

20 Leute checken gerade 👀

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Trendet auf Instagram:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Soeben entdeckt auf Slack:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Gesehen bei TikTok:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Gerade gelandet bei WeChat:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

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