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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Trendet auf Snapchat:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Macht Lärm auf Snapchat:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Gerade gelandet bei Facebook:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Trendet auf WhatsApp:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Jetzt live auf YouTube:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Frecher, humorvoller Spruch über das kurze Leben und familiäre Streiche.
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Kommentar:
Wenn das Leben zu kurz ist, dann ist es höchste Zeit, die Schwiegermutter als Anwältin einzuschalten! 😅📞👩‍⚖️

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

17 Leute checken gerade 👀

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

21 Leute checken gerade 👀

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

9 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

13 Leute checken gerade 👀

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

9 Leute checken gerade 👀

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

11 Leute checken gerade 👀

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Soeben entdeckt auf X:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Beliebt auf WeChat:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Trendet auf X:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Macht Lärm auf Twitch:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Gesehen bei Threads:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Gerade gelandet bei Telegram:

Seien Sie der Elefant im Raum!

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