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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Gerade gelandet bei X:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Macht Lärm auf Reddit:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Gesehen bei Instagram:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Frisch gepostet auf Slack:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

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Kommentar:
"Das ist wohl die einzige Garantie, dass man wirklich gehört wird! 🤣💉"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

15 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

19 Leute checken gerade 👀

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

13 Leute checken gerade 👀

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

12 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Gesehen bei WeChat:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Trendet auf Pinterest:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Frisch gepostet auf Threads:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Beliebt auf Instagram:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Gerade geteilt über X:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

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