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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.022

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Trendet auf TikTok:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Macht Lärm auf Reddit:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Start » Lustige 8 Uhr Sprüche

Lustige 8 Uhr Sprüche

Lustige 8 Uhr Sprüche bringen Schwung in den frühen Morgen ☀️😴 – weil Kaffee allein manchmal nicht reicht! Ob du gerade halb wach bist oder schon im Snooze-Modus feststeckst, hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die dir den Start in den Tag versüßt. Lass den Wecker meckern, wir lachen einfach lauter! 🎉⏰

Neue lustige 8 Uhr Sprüche 👇

Alle lustigen 8 Uhr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

14 Leute checken gerade 👀

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

5 Leute checken gerade 👀

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

25 Leute checken gerade 👀

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

13 Leute checken gerade 👀

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

20 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

24 Leute checken gerade 👀

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

22 Leute checken gerade 👀

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

8 Leute checken gerade 👀

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

724

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Gerade gelandet bei Facebook:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Frisch gepostet auf Threads:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Geht gerade viral auf Pinterest:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

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