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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Gerade gelandet bei Instagram:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Frisch gepostet auf X:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

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Kommentar:
"Na gut, immerhin ist das ein Kompliment für dein Gehirn! 🧟‍♂️🧠😄"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

15 Leute checken gerade 👀

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

10 Leute checken gerade 👀

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

16 Leute checken gerade 👀

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

12 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

9 Leute checken gerade 👀

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

17 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

5 Leute checken gerade 👀

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

13 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

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3.624

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Gesehen bei Pinterest:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Gerade gelandet bei Threads:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Gesehen bei Snapchat:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Gesehen bei Reddit:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Gesichtet auf Twitch:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

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