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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.564

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Gerade geteilt über Snapchat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Gesehen bei YouTube:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Gesehen bei YouTube:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Macht Lärm auf Discord:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

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Kommentar:
"Der Zufall ist wie ein rebellisches Kind, das immer seine eigenen Wege geht! 🤪🚶‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

12 Leute checken gerade 👀

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

15 Leute checken gerade 👀

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

24 Leute checken gerade 👀

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

8 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

18 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

21 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

17 Leute checken gerade 👀

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

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24. Jan., 2026

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3.570

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Frisch gepostet auf X:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Kürzlich geteilt auf X:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Trendet auf WhatsApp:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Gesehen bei Facebook:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

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