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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Soeben entdeckt auf X:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Gerade geteilt über TikTok:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Gesehen bei Snapchat:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Jetzt live auf WeChat:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Witziger Spruch über das Nachdenken und Verwirrung, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Manchmal ist 'Hä?' die einzige Antwort, die man braucht! 🤔😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

18 Leute checken gerade 👀

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

24 Leute checken gerade 👀

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

19 Leute checken gerade 👀

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

18 Leute checken gerade 👀

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

21 Leute checken gerade 👀

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.803

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Trendet auf TikTok:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

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