Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

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Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

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Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

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Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

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Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

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Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

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Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

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Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

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Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

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In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

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Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.