Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

437

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Gesichtet auf Slack:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Gerade geteilt über Reddit:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Soeben entdeckt auf X:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Humorvoller Spruch über das Altern beim Scrollen im Internet.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Scrollbar hat schon eine WG gegründet! 🏠🏠😂"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

13 Leute checken gerade 👀

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

17 Leute checken gerade 👀

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

18 Leute checken gerade 👀

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

15 Leute checken gerade 👀

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

18 Leute checken gerade 👀

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.182

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Gesichtet auf Slack:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Trendet auf Threads:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Verbreitet sich schnell über X:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Geht gerade viral auf Reddit:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Trendet auf Twitch:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑