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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Jetzt live auf WhatsApp:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Frisch gepostet auf YouTube:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Gerade gelandet bei X:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Witziger Spruch über Inflation und Sexstellungen mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Das nennt man wohl eine teure Liebesangelegenheit! 💰😂"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

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Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

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Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

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Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

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Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

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Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

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Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

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Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

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Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

19 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Trendet auf Twitch:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Gerade geteilt über X:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Gesehen bei X:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Trendet auf Telegram:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

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