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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Macht Lärm auf X:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Beliebt auf Threads:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Gerade geteilt über Discord:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

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Kommentar:
"Das erklärt all die unerwarteten Plot-Twists und die ständige Spannung! 📚👻 #StephenKingVibes"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

24 Leute checken gerade 👀

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

25 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

5 Leute checken gerade 👀

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

17 Leute checken gerade 👀

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Gesehen bei Pinterest:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Trendet auf Reddit:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Trendet auf LinkedIn:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

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